我不知道该怎么开始，不知道从哪里开始说……

我一直刻意压抑着自己骨子里的冲动，我摆脱不了一直侵蚀骨髓吞噬我灵魂的那种莫名其妙的孤独！

我迷路了。 我曾经一度对这个世界抱有疑问。 我不知道自己想要什么，所以我毫无意义地选择了退役。 然后，我用了一种接近极端的方法，我说只有对自己造成伤害，我才能大悟。

我喜欢凤凰涅槃的故事。 我一直相信。 我缺了那团火，燃烧了自己，然后我就能获得新生了！

我喜欢自由，渴望那个天空。 后来，我终于“自由”了，但我没有解放。

如果我的手没有受伤的话，我想今天不在这里。 今天握着我的梦想。 但是，如果没有的话，梦里有时会听到我的骨头和那可恶的钢板摩擦的声音……

有人问了我。 “阿昌，如果你知道自己会剁手的话，你还会退役吗？ ”

我说我能行。 我一定会的。 即使我知道最终的结局，我也还不后悔。 是的，我从来不后悔我的选择。

没有责任的人太多了，给人们带来了错觉。 他们不习惯干净的天空，所以他们在设法污染它。 而且，他们在告诉人们世界本来就是这样的。

世界本来就是弱肉强食，这是自然规律，是物竞天择的结果。 他们正在切断正义，引导简单的人逐渐属于自己。 他们希望，在这个世界上，只有一类人有————只图利益的人。

现在社会上每天上演的各种事情似乎都印证了他们的看法，不得不承认，他们似乎真的成为了赢家。

但是，我一直相信，相信自然，相信正义就会迟到，但我会永远来的……

“道高一尺魔高一丈”没错，但在我看来，这是度量衡的不同造成的，用一尺道脚对付一丈魔，是绰绰有余的。

稍微了解了我和她的故事的人，无一例外地对我说，你应该放弃她。

我感谢你们的“好”。 但是，我告诉你们和她，只是想让你们知道我心里有她，而不是让你们判断是非，给你们建议。

多少年后，你们可以向别人炫耀。 你们被多少女人爱着？ 你们睡过多少女人？ 你们曾经是多么风景啊……

然后，我可以告诉自己，我爱过她，我想承诺她一辈子的未来。

如果我们可以微笑着讲述我们的过去，我们也没有后悔，我想我们为什么要强迫大家去追求同样的追求呢？

很多人痛恨死亡。 我和人谈过好几次死亡的事，没有几个人想讨论这么倒霉的事。

我认真地告诉过别人。 恐怕我的人生没有什么好结果吧。 或者，我那天住在路上，暴露尸体在荒野里……或者孤独年老，无依无靠……。

他们觉得我这样的想法很奇怪，一致认定我是疯子！ 只是，我相信世界无常。

我比他们更爱生命。 我爱这个世界上所有美丽的存在。 所以，我能以什么理由诅咒自己？

我只是希望，面对永远的死亡，你和我都能坦然。 祖母走后，我想了很久才明白这个道理。

海哥说我不应该这么拼命，不要生气，不应该健康赌博……我怎么会不明白呢？ 我只是想快点挣脱枷锁，过上我想要的生活。 如果不能这样做，死生又有什么不同呢？

我一直想听听内心的呼唤，一直在想一点事情。 我没想过要发财。 我对钱一直没有概念。

我绝对不想要有钱人。 我只是想简单地活下去。 我有点钱来维持自己简单的生活。 对我来说，那是很大的幸福！

我总是告诉别人，每个人来这个世界都有自己的责任，但我想把它称为使命。

从懂事的时候开始就说：“我的使命到底是什么？ ”。

小时候，我做过好几次奇怪的同一个梦。

在梦中，世界末日般的存在，暴风雨，天变地变，一切有生命的东西都颤抖着无助着面对着突然的灾难……我，一个孩子竟然在大海里，在巨大的怪鱼的背上……

每次来这里，我都会醒来，无一例外地出冷汗，抱着自己哭。

这个梦一直做了好几年，一直困扰着我。 然后我上初中的时候，在祖母家，最后做了那个奇怪的梦，醒来后又流泪了。

在我看到明亮的灯光之前，家人都吃着西瓜，笑着。 然后我没有哭。 在那之后，我不再做同样的梦了。

我终于明白，人来到这个世界，用各种各样的方式活着，不仅仅是证明一个道理“我来了”，而是我的存在，这是真理和使命。

孔二狗曾经陷入赌博，卖掉了自己在上海的房子。 高利贷整天来家里催债。 他认为自己应该死，他认为自己应该总是留下什么，为了这个世界，他不想徒劳地活着，所以决定写小说……后来他成了现在的孔二狗。

韩寒有一本书叫《1988，我想和这个世界谈谈》。 阿昌也想和自己说话，给世界留下点什么。 他昨天今天的经历不也能成为人们津津乐道的传说吗？

(PS:这是13年时写的文字，那时刚退伍回家，今天突然看到，感慨万千，稍加修改。 纪念我去世的青春。 ）