想得太多的话，会活得很累。

女人，有体面的工作，有一定的收入，有一定的知识，有优雅端庄的气质，有善良坚强的心。 自然有尊严，聪明地活着，不谦虚。

感情用事，不要刻意，不要取悦别人，平等就行了。

上世纪八九十年代，诗人舒婷的010、3010成为了那个年代女性的座右铭。

女孩子要想和男孩子在一起不自卑，首先要有足够的自信和决断力。

自信和定力来自哪里？

首先要有足够的学识，有健康的体魄。

太阳的形象，慷慨的语言表达能力。

这些都需要女孩在青春期加强自我修养，逐步培养。

自我修养达到一定程度，不会对骨子里渗出的任何事情感到惊讶，典雅大方。

很多女孩天生身体条件不理想，不是天生美丽的美人。

但是，通过后天的努力，不断的学习和锻炼，同样可以达到受人喜爱的水平。

女人要想和男人交往，不自卑，就必须先不被男孩子讨厌，反而是被男孩子深深仰慕、喜爱的女孩子。

当然，女孩并不是把所有这些，只给男孩看。

是优秀女孩立世的资本和基础。

不做带刺的玫瑰，不做强迫性的假孩子，不做贴人的牵牛花，不做攀缘的凌天花。

正如诗人所表现的那样，变成：

我必须在你附近拿着木棉/作为树的形象和你站在一起/扎根，握在地下/叶子里，触摸着云。 …。

虽然留恋男人，但不依赖的话，可以坦然地坐着，比翅膀更能双飞。

女人之所以能做到这一点，最令人尊敬、最令人陶醉的就是那种雍容华贵、亲切大方、散发出成熟女性的美丽。

不卑不亢，其实只能用于处世和待人，坦率地说，是工作上的社会关系和朋友关系，其实不能用于爱情。 如果真的爱一个人，总是很难保持自己。 因为真爱真的是无意中为他付钱，抛弃我无私。

在恋爱关系中，一般根据爱的程度可以分为三种状态。 你多他少，他多你少，最少二相同等。 如果你想在感情中保持自己最本来的状态，最好是他多而你少。 因为这个时候，做出变化的是他。 但是，有缺点。 我不能完全享受恋爱。 因为我永远都坚持自己不妥协，所以我没有埋头于那个的心情。 其次两相同等。 在这种状态下你可以保持一定的自我，但还是可以发生变化。 两个人关系变好了，不做变化就能相处很久。 但是，这种状态好在不会太大变化，也不会太激烈，可以两厢情愿，共同投入。 最奇特的是你变少了，最大限度地埋头苦干，但在其中的人能感觉到甜蜜。 所以，即使疼别人也能感到幸福。

喜欢上一个人，再优秀的人也难免会变得没有自信。 遭遇患难，稍有风吹草动就会吓怕，害怕对方对自己的感情减弱，害怕被别人拐走。 在保持自己的高贵和冷艳的同时，让对方感受到深深的爱情几乎是不可能的。 除非恋爱初期你深陷其中，否则你只是在用计谋攻占他。 还是说，爱是不讲理的，再冷漠的男神女神，都会在他们的恋人面前谦虚。 正如张爱玲说的：遇见了他，她低了，低了在尘埃里，但她的心很高兴，从尘埃里开花了。

女人爱得越深就越深，如果真的想保持自己，就选择两个人同等吧，不管他多不多。

关不住心，关不住情。

以自己为中心，他交给他，他交给他去。 不是自愿的，不拒绝。

问：我和男朋友是通过一个社交平台认识的。 是在他家做生意的我家普通上班族。 他25岁，我21岁，是个乖僻的女人，很无聊。

现在在一起将近三个月，感情的浓度我个人觉得不是很高，但他也总是关心我。

他是那种比较会玩的人，现在很少集中精神在外面玩。 我知道微信朋友圈是我。

和他父母一起吃饭，他父亲生日在酒店见面。 他妈妈后来寄了2000元。

我现在觉得我自己有点不适合他，有点自卑，而且我不确定他爱我。 我觉得他对我的爱也很压抑，担心我们俩有没有共同的话题。

我想我更喜欢他。 我害怕的是，自己付出感情却没有结果。 而且，我自己没有特别爱他。

两个人的人际关系非常和谐。 另外，我担心他是不是在寻找可靠的安全伙伴。 我现在在医院实习月薪2500。 我在犹豫。

答)大家普遍对家中妻子的作用有一些能力项目上的期望。

打个最简单的比方，如果像王熙凤这样没有能力处理整个家庭，至少是薛宝钗这样可控的东西，希望不是像林黛玉那样整天哭。

你想要的结果不仅仅是满足一些能力项目。

就像你说的，你是个乖乖女，有可能让你感觉像贤妻良母型。 只是，对于你的男朋友，家世普通了，你可能会觉得现在的你是个问题。

但我认为这不是你现在最大的问题。 你现在最大的问题是你心里不仅自卑，而且很烦恼。 也就是说，谦虚谦虚。

比如，你现在在医院实习，月薪2500元，这不是说医院在送你；

但是他妈妈和你在酒店见面，而且在给他爸爸过生日这样的场景下，给了你2000元的红包。 你反而觉得这是寄送。

你的这个看法，本身就很烦恼。

我觉得你应该再整理一下自己的心情。

因为如果你们真的没有结果，他就不用让你和父母一起吃饭，不用让你走到家人面前，也不用让微信朋友圈知道你的存在。

而且，总是

言之，你要先自己把态度摆端正了。

如果你真的认为自己是一个贤妻良母型的女人，那么你就认真地经营自己的能力项。

比方怎样照顾好家人，以及怎样建设好自己和其他人之间的关系，而不是自己一个人在那里害怕付出了感情却没有得到自己想要的结果。

那原本就是超越你所处阶层的结果。

如果把感情回归到感情的本质，回归到关系的本质，而不仅仅是希望通过一段关系改变自己所处阶层的话，那么你就不会产生所谓“自己配不上他”的这种心态，更不会纠结和在乎红包的大与小。

加油吧，希望你拥有配得上任何关系的自信与能力！

Chapter 2

关键词：沟通大忌

题主：女

问：女，88年，身高150，乡镇在编教师，离异，有一女归前夫；

相亲男，86年，身高174，自由职业，目前在一线城市打拼，离异，有一儿子，由父母带在老家县城。

两人通过双方父母介绍，在微信上聊了一个多月，感觉彼此聊的很开心舒服，后男方因过年回老家县城，双方见了面，感觉还不错。

见面之后也有聊，不过都是通过微信的方式，没有通过电话。

女方比较动心，觉得是自己的理想型，但感觉男方忽冷忽热，不主动也不拒绝。女方不知道要不要太主动，还有没有机会？

附聊天截图，希望冷爱能够给出帮助和建议。

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答：我可以给你两条实打实的操作性的建议。只要你可以严格按照我所说的方法去做，你的人生就会发生改变。

一、你聊天记录当中呈现出的：否定式的情感勒索。

在日常生活中，有一部分人和你一样，喜欢通过自我贬低来获得对方的肯定，这样的方式是非常令人讨厌的。

比如，你说，“有些事不是靠争取就可以得到的”。

当你说出类似这样的话时，其实你是希望对方可以立刻给予你一个正面的回应――“不，你去努力，就会得到”。

再比如，“你喜欢的人家不喜欢你”。

其实你说完这句话的时候，你是希望对方可以对你说“不，我喜欢你”的。

这些，其实就是一种情感勒索。

你可以有两种比较正确的表达方式：

第一种，坦然承认自己就是想要。

比如，你可以直接和对方说“我喜欢你，你喜不喜欢我呢？”

剩下的，爱咋咋地。

再比如，你也可以直接和对方说“我就是想争取争取你，但我也不知道能不能争取上”。

第二种，我不说，也不去勒索别人的回应。

当你喜欢一个人的时候，就按照世间万物的正常发展规律去争取自己喜欢的，而不是哧溜跑到对方面前对他说“我就是要勒索你”。

总而言之，这种否定式的勒索是沟通中的大忌，也是我们生活中的常态。

对于这种人的情感需求，无论你怎么做，都是无法真正彻底满足她的。

二、对关系的认识。

你说你不知道要不要太主动？

我想要告诉你的是，你的行为已经很主动，甚至可以说是已经主动上天了。

就你聊天记录里的对话，我可以负责任地说，如果把你和他的头像跟故事去掉，别人很可能会认为这就是一个男追女的故事。

对方充其量只能说是给你发一张好人卡，除此以外他也确实做不了别的其他事。

你可以看看，你硬生生把一个男的逼到了一个怎样的境地。

比如聊天记录的最后，他谈到“我们先去了解了解，慢慢来，你别急”。

姑娘，这都是女人和男人说的话啊！

你要知道，当一个男人对女人说出女人对男人讲的话时，代表他已经成为了关系当中的女人，他已经成为了一段关系当中的防守方。

换句话说，你是进攻的，而他是防守的。那么，这样的情况下这段关系还能够走到那个你想要的未来吗？

我认为很困难。

所以，在对关系的看法上面，除非你不想得到一个大部分人所过的人生，否则就别违背大部分人的模式，这是你需要搞明白的。

以上两条，都值得改进。一方面改进沟通，另一方面改进对于关系的认识。多提高提高姿势，就知道应该怎么主动了。

Chapter 3

关键词：联盟关系

题主：女

问：你好冷大，关注你一年半了，很喜欢你的公众号，三观很正，学会很多。这次提问是和我妹妹频繁吵架的事情。

我和妹妹差五岁，她99年正在江苏上大一，放假的时候会来找我。

因为我们都与原生家庭关系不好，所以我们两个特别亲，我觉得她是我最重要的亲人。

我们平常在微信上电话上聊天都特别好，但是我们一生活在一起就特别会吵架。

我觉得她总是动不动就给脸色，不太好相处，甚至我现在来咨询你我都担心她会生气。

经过这么多次吵架我变得小心翼翼了，但是不吵架的时候我们又很好，什么都告诉对方，很信任对方。

但是我感觉我稍微惹到她她就会不开心甩脸色。

看到她的臭脸我的理智也会炸掉不想忍就会和她争执起来，但是我们谁也不让就会一直，刚刚我们又吵完架。现在感觉嗓子都疼。

刚刚是我们在那里聊天我说了一句“你本来就是个不靠谱的人”然后她立马黑脸说你能不能不要给我贴标签，然后我们就吵起来。

我说你本来就是个不细心的人，你自己想想你因为粗心造成了多少麻烦，她说“不需要你来告诉我”。

其实我一直都控制自己不要管她的脾气这些，因为我觉得她的同学室友甚至是以后同事的人会让她明白。

这么吵架我真的气的心累，感觉和别人相处几年都不会吵架，我感觉我本来生活各种都很如意没什么烦恼，为啥要被她气。

现在我已经甚至想以后不要来找我了，在一起真的太心累了，气的想哭又委屈。

最让我恐慌的是我不知道我们为什么会这样，我们感情明明很好为什么会看到她黑脸我就特别容易想和她吵架，但是吵架的时候她说的话我又气的胸口都疼。

我平常是个几乎不生气，最多郁闷一下下的人。想请冷爱老师帮忙。

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答：我没有资格做你和你妹妹的关系之间的裁判。但是作为一个过来人，我可以谈一谈看完故事后我的感受：

因为你和她都有着和家里关系不太好的相似情况，所以你们感觉特别亲近，甚至你会觉得她是你最重要的亲人。

至少在你单方面来看，这已经是一种联盟关系了。

并且这种联盟的关系已经发展到了如果她不顺从你，你就会觉得她在背叛你们之间关系的地步。这是一种让人窒息的爱。

至于为何你平日很少生气，但只要和她一吵架就会气得胸口都疼，这是因为这份你和她之间的爱于你来说，实在是太沉重了。

比如聊天记录当中，你说“我们去吃香锅，就我们两个人去”，这样的语言本身就会让人觉得格外亲密。

而当对方回你说“不去，我减肥”的时候，

你说的是“你忘了吗？你怎么答应我的？来这里不许减肥”。

你这样讲的时候，也许你的主观意志上认为这是在调侃甚至是开个玩笑，但是在对方来看，这就是你在强迫她改变自己的意志。

人与人之间，往往喜欢使用特权来彰显彼此之间的关系亲密，比如有的人会说“我们的关系好得可以穿同一条裤子”。

可是在实际生活当中，人是不可能和别人穿一条裤子的。

再比如，如果对方确实打算减肥，是不是到了你这里就真的不可以减肥了呢？并且对方都简单明了地说了，“真的该减肥了”，这就是她的真实意愿。

总之，从聊天记录截图的对话来看，也许出现了很多让你感到生气的部分，但这样的对话其实会让人感到沉重。

你倒不如就直接告诉她：

你爱她，你只是希望可以和她在一起，就两个人，多呆一会。

不一定要吃香锅，也不一定要喝咖啡，甚至也不一定要喝奶茶，为了照顾到她想要减肥的意愿，两个人在一起喝杯水也是可以的。

你是姐姐，比她大五岁，现在你觉得她动不动就给你脸色，也许是因为你和她之间的关系已经伤害到彼此了。

哪怕你再爱她，也要给你们的关系留一些可以呼吸和喘息的空间。

既然你认为她是你最重要的亲人，那么就让她自由自在地生活，这才是对她最好的爱。放开手，让彼此都活得轻松一点吧。

你好，我是心理和情感咨询师用心爱你。

我国两性关系的特点，一是在确定恋爱关系前，通常男生主动、女生矜持；二是一旦确定恋爱关系，通常会导致主动权易手，许多女生变得粘人、患得患失，从而变得卑微。她们也想改变后面这种状况，问题是如何着手呢？

导致这一现象的原因，就是我国特有的传宗接代文化。按照传统，传宗接代是男人的使命，那么结婚生子就意味着女人帮助男人完成使命。在从前，男人要付出养活女人后半生的代价，所以女人会有依赖男人的心理。

尽管时过境迁，这一文化仍在或多或少影响着人们的思维和行为。所以，女生不愿主动，否则怕给人感觉不值钱，男人还怎么珍惜并且往你身上投入？粘人则是“从一而终”在当今的反映，确定关系就代表认定你了；一旦认定你，就想依赖你一辈子，所以生怕男人会变心。

明白的上述道理，就可以对症下药了：那就是自立的意识。现在的法律是按照男女平等的原则制定的，所以允许双方以离婚的方式来纠正选择错误和止损。因此，白头偕老已经不再是必然，而是一种可以争取、但不可强求的目标。所以不能把自己的幸福过度寄托于任何不可控的身外之物，包括男人、爱情、婚姻。必须让自己拥有离开谁都能过得好的本事和自信，这才是幸福的根本保障。只要女生有了这种意识，就能做到不卑不亢。

有自己的独立想法，不依附于任何人，也不拖累任何人，在保护自己的情况下，可以接受别人的爱，但不可伤害爱你的人的心

那就强大自己，像水一样利万物而不争。

经济和思想上独立，热爱学习。生活中像水一样低调谦虚，温柔似水。

不是同学，也不是同事，恋人既要卑也要亢，百炼钢化为绕指柔

这个问题应该是“女生如何不卑不亢”

当你可以对任何人不卑不亢的时候才能在喜欢的异性面前不卑不亢

首先你得经济独立，有丰富的精神世界或者是见过很多世面

经济独立是为了不必有求于人，很喜欢一个词叫“无欲则刚”，当你对ta没有所求的时候，自然说话就会有底气了。

如果没有的话，起码做到不装，没去过就是没去过，没见过就是没见过。不必怕夸张的反应会让人觉得你low，反而是故作镇定让人看起来像是在维护脆弱的自尊心。