1、她：你喜欢我吗？

男朋友：我喜欢你！

她：为什么？

男朋友：因为你是我脱鞋后唯一没有晕倒的女人！

她：那你自己为什么不昏厥呢？

男朋友：我有鼻炎。

女：你是怎么得到的？

男：用自己的脚熏！

2、医院里进来一对情侣，女人很可怜，男人很着急。

医生说：“这个伤口半天了吗？ ”

“嗯，上午被纸片划破了。 ”

医生：“如果你们再晚来半天，这个伤口……男人的紧张是：“怎么样？ ”

“只有自己就可以了。 ”

3、一个年轻人找到自己女朋友的父亲，问：“为什么不让你女儿和我结婚？ 我，不喝酒，能赚很多钱。 ”

“我怕将来孩子会以你为榜样，责怪我这个不能抽烟赚钱的父亲。 ”

4、“有一个梨，我再给你两个。 有多少梨？ ”

“我不知道。 我们学校在算术上用苹果。 ”

5、小柳被妈妈带去了医院。 医生为了不让小柳那么紧张，指着他的耳朵说：“孩子，这是你的鼻子吗？”

小柳看了医生，转过脸认真地对妈妈说。 “妈妈，我们需要换医生。 他既不懂鼻子又不懂耳朵怎么看病？ ”

6、一个人去理发馆，坐下后，师傅问他要不要洗，他犹豫了，答应了，选择了高级洗发水，师傅认真洗了他两次头。

回到座位上，师傅一边为他擦头发，一边问：“你打算整理什么头？”

这对兄弟对着镜子仔细看了半天，说：“剃头……”

7、孩子：妈妈，这是什么？

妈妈：这是老鼠药。

孩子：妈妈，我们家的老鼠病了吗？

8、朋友去公园相亲，担心女孩子长得丑。

我说：“我教过你视线移动法吗？ 眼睛丑就看她的嘴，嘴丑就看她的鼻子，五感丑就看身材。 总是会找到漂亮的东西。 ”

朋友点了点头。

约会回来后朋友感到了满脸的喜悦。

“女孩子漂亮吗？ ”。

朋友说：“丑！ ”

我“那你用视线移动法了吗？ ”

朋友说：“嗯，公园里的猴子很有趣。”

9、妻子听话，发生极其重大的事情时，只喝一口冷水，不慌不忙。

有一天，她和丈夫坐船外出，没想到丈夫失足落水了。 她看到丈夫很慌张，就喊道：

“别慌！ 喝一口凉水！ ”

10、甲：“告诉你一个好消息，努力学习了一段时间，我的习作终于被某报社录用了。 ”

乙：“啊！ 恭喜你！ 恭喜你！ 你能告诉我是什么样的文章吗？”

甲：“征婚的通知。 ”

11、迈克不敢向她求婚，只好打电话远程探询。

“珍妮，我得到了五百万元的遗产，别墅，车和游艇。 你答应和我结婚吗？ ”

“我当然可以答应你。 你是谁？ ”

12、介绍人抽烟说：“姑娘，你对那个男人的初步印象如何？ ”。

女儿：“他说话和你抽烟一样。 ”

介绍人：“自然还是潇洒？ ”

女儿：“不！ 吞下去了。 ”

13、一个人家里来了朋友，住了两天，他吹着冷风慢慢表达了每位客人的意思。 碰巧第三天又下雨了，他赶紧团团转。 在朋友不在的情况下，写了一张便条，上面写着“雨天留下客人，天不留下我”。 容易压在桌子上。

他的朋友进屋看了看便条，想了一会儿，拿起钢笔给便条加了标点符号。 干脆不去客人。 我觉得主人很奇怪。 怎么赶出去也不去吗？ 但是，看了那个笔记，语言变成了下面这样。

“下雨天，离开客人日，不离开我吗？ 站住！ ”

14、药剂师把两种药片给了小李。 "大的日子吃两片，小的日子吃一片. "

小李回到家，把大儿子和孩子像药一样叫来，一边自言自语：

“我从没见过。 大人看病，孩子吃药。 ”

15、结婚10年的男性，正在咨询婚姻顾问。 “新婚的时候很幸福。 在市区的商店累了一天，一回家，小狗就在我周围跑，叫，妻子给我带了拖鞋。 现在一切都变了。 小狗叼来拖鞋，妻子在对我叫，叫。 ”

“我不知道你会抱怨什么，”顾问说。 “你接受的服务是一样的呢。 ”

16、父亲说。 “东西热就膨胀，冷也收缩是一定的道理。 ”

儿子跳起来说：“啊！ 原来如此，所以我昨天手上一着火就起泡了。 ”

女：王哥哥，你刚才看到楼上的刘姥姥，戴着墨镜，开着奔驰大g，很精神呢。

王哥：你也喜欢吗？

女：嗯。

王哥：喜欢的话我就和你买一个吧。

女：真的吗？

王哥：什么是真的？ 我并不是买不到。 另外，我这笔最低生活保障的钱，给你谁用？

女：那明天去北京车展转转吧。

王哥哥：买太阳镜在北京车展上做什么？ 女：去死吧。 我以后不想让奶奶再伺候我了。

1、刚才经理让我把上半年支出的钱写在明细表里。 我用A4的纸撒了一整块给了他。 她眼皮也不抬地看着眼睛，问：“没有电子版吗？” 我说：“啊，然后拿回去用手机拍照交给了她。 ”。 她现在要辞职了！

2、老板的秘书突然怀孕了。 上司生气了，说要调查一下是部下的哪个员工干的。 于是公司的50多名男员工辞职了。 我也战战兢兢地提交了辞呈。 上司看了

了一眼说:你不用辞职……我鸡动的说:老板，你这么相信我，我一定会好好干的。老板接着说:我们公司就你最难看……

3、去相亲，那女孩一坐下就猛打了几个喷嚏，聊了会就伏在桌子上呻吟，看她满脸通红，我用手一探她额头，好烫，我急了，马上把她送去医院，看了医生开了药，陪她打点滴，她冲着我喷嚏一个接一个的打，晚上我成功地也发烧了… 第二天一早，就接到她的电话，给了我一张好人卡！特么，这哪是相亲呀，这就是去传染感冒的！！！

4、老公要到外地出差一个月晚上老婆帮他收拾行李，在衣服上面放了盒套套。并告诉老公实在憋不住了一定要戴套，老公看了后生气的把套套扔在一边，老婆抱住老公说你真好。老公拉着老婆的手说你怎么这么不会过日子，这盒套套我们自己留着用我用她们的好了。

5、一进家，我抱着女友就亲，她说：“别闹，我大姨妈来了。”我说：“接吻和大姨妈有什么关系？”于是就没有停止，只见一会从房间里出来一个女人说：“哎！你谁啊！欺负我外甥女！放开她。”

6、昨天，美女同事打电话叫我去帮她搬家，这对于单身的我来说，可是千载难逢的机会… 虽然下班累的够呛的我，还是屁颠屁颠的哼着小曲来到她家，一口气把她10几个大箱子分N次搬到7楼，累得直喘气… 突然，美女同事接电话:…老公！我已经把东西搬好了…我是看你上班辛苦，人家心疼你嘛！就没让你帮我搬东西，而且请搬运工又贵…… 那一刻…我忍着肌肉酸痛又给她搬下去了…

7、媳妇这几天回去了，晚上无聊我喊哥们来家喝酒，把酒言欢，聊到很晚，哥们要回去我说这么晚了，今晚就别回去了，哥们想了想就留下了睡的时候，这货要抽烟，叫我拿给他，我随手从床头柜里拿出一盒扔给他哥们愣了一下，突然说不行，我不放心我媳妇，然后很利索的穿上衣服离去我还纳闷他怎么突然回去，等他走后 ，我才发现刚才扔了一盒TT给他...

8、电话铃响了，赵科长的儿子拿起了话筒，奶声奶气地问：“喂，你找谁？”“请赵科长接电话。”“爸爸不在家。”“这个小赵，星期天也老往外跑。”对方嘟哝一句。儿子歪头眨眼：“喂，你找赵科长还是找小赵？”“小赵、赵科长不都是你爸爸，还不一样？”“不一样！我爸爸说了，凡找赵科长的，就说他不在家；凡找小赵的，就叫醒他。”

9、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

1、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。

2、有两个神经病患，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……?上面的那个人回答他：不……行……啊……我还没有熟……

3、儿子进门就问老爸：“爸，我是不是有两个妈？” 妻子听见了立马冲出来，对着丈夫那张脸一下扇了七八个：“你说，你在外面养了哪个狐狸精！”丈夫一脸茫然。 儿子说：“上次听见老妈在卧室里对着另一个男人喊老公，我想我既然有两个老爸，肯定也有两个老妈。”

4、晚上和闺蜜看完恐怖片，步行回家。经过一家旧医院，我想吓一下闺蜜，指着医院门口说 : “你看见那个白衣女子了吗？”闺蜜立刻紧张起来 : “难道我奶奶说的是真的？”她这一说，我倒有点害怕了: “你奶奶说啥了？”闺蜜 : “狗能看到人类看不到的东西！”

5、老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。。

6、哥哥在一家公司当主管，每个月20000的工资。但工资要一分不少地交给嫂子，哥哥一个月也就五百元的生活费。今天哥哥问嫂子要零花钱，想买条中华烟。嫂子说：老公，快到618了，所有商品都要打折扣，最低只有五折。哥哥：618怎么了？我也不网购啊。嫂子：我只是想说618到了，什么都打折了，所以你的零花钱，也五折。我：……

7、我妈半个月没出门也就没化妆，应该是手生了，今天化了半天怎么都不满意，然后把我爸手机要过去，我爸问：“你拿我手机就能化好了？”我妈头都没抬：“肯定是化妆品的问题，用你的钱买点新化妆品一定能好！”

8、昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小三，被我打了个半死，今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。

9、今天我们单位来了一美女，我们几个单身男计划着去搭讪，剪刀石头布，我赢了，所以我先去。我：“美女，今天一起出去玩好吗？” 美女：“你愿意做我的太阳吗？” 我：“我愿意，当然愿意！” 美女：“那请你和我保持30万千米的距离好吗？” 我：“......”

10、早上去公园跑步，前面一辣妈带着一个十一二岁的小胖子，小胖子看到我跑步，就拦住我问：“姐姐，你是不是每天都来跑步?”我点点头说：“跑了两年了”。小胖子听完突然蹲地上了，辣妈赶紧拉小胖子说：“儿子，咋了?”小家伙瘪嘴说：“你骗人，你说跑步可以减肥的，你看姐姐，跑步两年了，还是大胖子。”

11、家里来了一位年轻漂亮的女客人。妈妈对儿子说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。”儿子道：“不行。爸爸在走廊上亲了一下她，结果挨了一个耳光。”

12、应酬喝大了，回到家已经很晚，朦胧之中，看到我妈正在拖地，我掏出200块塞到我妈手里。我：妈，给你点零花钱，别让我媳妇知道。我妈接过钱，大吼：你是不是又喝酒了？我：嘘，你怎么知道的？老妈：你看清楚，我是你媳妇。还有，这200块钱是哪来的，说！！我。。。。。

13、年轻的富豪开着大奔去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了一句:敢问阁下用的是云计算吗！！！

14、女友很内向，内向到什么程度呢？她想和我分手，却不好意思说，她喊她新男友来告诉我。

15、周五，老师是这么布置作业的：“同学们，今天是星期五，为了奖励你们签到5天，特意送你们豪华作业大礼包！” “老师，我漏签了！” “没关系，送你们补签卡！”